浄化
2011.09.13 16:02｜日記｜
息子と一緒にホメオパシーをしていた私。
飲み始めて１か月以上過ぎても何も変化なく、
私は何も出ないのかな～と思っていたら
１０日ぐらい前からずっとのどの奥に玉のような塊が詰まっている感じがします。
そしてみぞおちからこみあげてくるような吐き気。
ホメオパスには「何かショックなことはありましたか？
過去の悲しみがよみがえってくるかもしれません。」と言われましたが心当たりなく・・・
それが今朝ヨガをしてるときに急に涙がこみ上げてきて止まらなくなりました。
「私、１０年間ずっと飲み込んできた言葉があったんだ・・・・」
息子は生まれたときから湿疹もひどく、ぐずぐずとよく泣いてむずがる赤ちゃんでした。
「よく泣いた」と言えばみんな
「赤ちゃんってそんなものよ」と言いますが
そのむずがり方は半端じゃなく、
もちろんしませんが、幼児虐待をする母親の追いつめられた気持ちがわかるくらい大変でした。
「その気持ちがわかる自分」が母親失格だとますます落ち込んだものです。
病院に行っても、自然療法に通っても、身内からも、通りすがりの人にまで
「子供がこんなに湿疹がでるのは母親の食べてるものが悪い」
「こんなに泣くのは母親がちゃんとしてないからだ。」
というような内容のことをさんざん言われてきました。
おまけに私がちゃらちゃらしてるからでしょうね。
「自分に構う暇があったら子供のことちゃんと見てあげさないよ」的なことも言われてきました。
私は療法は何であってもいい。とにかく治したいと思っていたので
いいと言われたことはよほどのことがなければみんな試しました。
でも何一つ治せなかったのです。
そして治らなかった時には「そんないい加減なやり方ではだめ。」
・・・・
しょぼん「一生懸命やってるんだけどな～」
もちろんみんながみんなあからさまに否定したわけではありません。
善意のつもりで言ってくれた人もたくさんいました。
傷つけるつもりはなかったのでしょう。
でも私はその善意にすら叩きのめされていたのです。
知ってますか？善意で言われた方が余計に傷つくのです。
息子が大変なのも母親のせい。
治らないのも母親のせい。
本当にそうでしょうか？
こういう子を抱えている母親は周りから言われなくっても痛いくらい自分を責めています。
自分の力不足を本当に情けなく思っています。
泣いてるわが子の姿を２４時間見続けている母親が一番辛いのですから。
それに耐えていっぱいいっぱいに頑張っている母親にまだ頑張れというのでしょうか？
私が言えなかった言葉・・・
「じゃあ、あなたは２４時間、痒いと言って気が狂ったように泣きわめく子供をなだめてあげることが出来る？
ずっと寝ずに傍について体をさすり続けてあげることが出来る？
毎朝血とリンパ液がにじんだパジャマやまくらカバーを洗濯するときの絶望的な気持ちが想像できる？
何カ月もずっと、弱り切ってぐったり横たわった子供を見てることが出来る？
それをした上でもまだ、同じことが言える？
そんなにあなたが偉いなら、何だってするからその立派な知識でこの子を治してよ！」
・・・・はぁ～、やっと吐き出せました～
かなり毒吐きましたですけどね
でも溜まってるものを吐き出す時はいい子ぶっても仕方ないんです。
自分の中の闇から目をそむけてはいけないのです。
正しかろうが間違っていようが、実際心の中ではそう思ってたんだから。
それが言えなくて心はずっと傷ついたままうずくまっていたんだから。
・・・だからってここで言うなって？
確かに。
でもね。
きっと私以外にもいっぱい傷ついてるママたちがいる。
苦しくて立ち上がれないママたちがいる。
小さな子供の病気って、本当に必要なのは実は子供のケアじゃなくて
ママのケア。
ママが癒されたら子供は勝手に治るのですよ。
ママを追いつめたら子供もどんどん悪くなる。
だって小さな赤ちゃんや子供たちは２４時間一緒にいるママからのエネルギーをもらってるんだもの。
と言ったら慌てて「俺はめっちゃケアしてたと思うねんけど・・・」と主人。
分かってます。
あなたがいなかったら、息子も私ももうここにはいないから。
あの時の私と同じようにうずくまってしまっているママたちに伝えたい。
「そのままのあなたを子供は１００％愛してる。
だから自分を責めないで。
あなたと子供にとって最良の答えは誰かが持っているのではなくてあなたたち自身の中にある。
だからもっと自分を許して愛してあげて。」と。
立派なお医者様や治療家も、尊敬すべき人もたくさんいるけれど
自分の神様は自分の中にいるのです。
その声を無視してるとこの１０日間の私のようにのどが詰まったりするんですよね～
１０年分の私の浄化はまだまだ足りない。
全部吐き出すまで大泣きしようっと。
しばらく目が腫れて開かなくなるかも～
飲み始めて１か月以上過ぎても何も変化なく、
私は何も出ないのかな～と思っていたら
１０日ぐらい前からずっとのどの奥に玉のような塊が詰まっている感じがします。
そしてみぞおちからこみあげてくるような吐き気。
ホメオパスには「何かショックなことはありましたか？
過去の悲しみがよみがえってくるかもしれません。」と言われましたが心当たりなく・・・
それが今朝ヨガをしてるときに急に涙がこみ上げてきて止まらなくなりました。
「私、１０年間ずっと飲み込んできた言葉があったんだ・・・・」
息子は生まれたときから湿疹もひどく、ぐずぐずとよく泣いてむずがる赤ちゃんでした。
「よく泣いた」と言えばみんな
「赤ちゃんってそんなものよ」と言いますが
そのむずがり方は半端じゃなく、
もちろんしませんが、幼児虐待をする母親の追いつめられた気持ちがわかるくらい大変でした。
「その気持ちがわかる自分」が母親失格だとますます落ち込んだものです。
病院に行っても、自然療法に通っても、身内からも、通りすがりの人にまで
「子供がこんなに湿疹がでるのは母親の食べてるものが悪い」
「こんなに泣くのは母親がちゃんとしてないからだ。」
というような内容のことをさんざん言われてきました。
おまけに私がちゃらちゃらしてるからでしょうね。
「自分に構う暇があったら子供のことちゃんと見てあげさないよ」的なことも言われてきました。
私は療法は何であってもいい。とにかく治したいと思っていたので
いいと言われたことはよほどのことがなければみんな試しました。
でも何一つ治せなかったのです。
そして治らなかった時には「そんないい加減なやり方ではだめ。」
・・・・
しょぼん「一生懸命やってるんだけどな～」もちろんみんながみんなあからさまに否定したわけではありません。
善意のつもりで言ってくれた人もたくさんいました。
傷つけるつもりはなかったのでしょう。
でも私はその善意にすら叩きのめされていたのです。
知ってますか？善意で言われた方が余計に傷つくのです。
息子が大変なのも母親のせい。
治らないのも母親のせい。
本当にそうでしょうか？
こういう子を抱えている母親は周りから言われなくっても痛いくらい自分を責めています。
自分の力不足を本当に情けなく思っています。
泣いてるわが子の姿を２４時間見続けている母親が一番辛いのですから。
それに耐えていっぱいいっぱいに頑張っている母親にまだ頑張れというのでしょうか？
私が言えなかった言葉・・・
「じゃあ、あなたは２４時間、痒いと言って気が狂ったように泣きわめく子供をなだめてあげることが出来る？
ずっと寝ずに傍について体をさすり続けてあげることが出来る？
毎朝血とリンパ液がにじんだパジャマやまくらカバーを洗濯するときの絶望的な気持ちが想像できる？
何カ月もずっと、弱り切ってぐったり横たわった子供を見てることが出来る？
それをした上でもまだ、同じことが言える？
そんなにあなたが偉いなら、何だってするからその立派な知識でこの子を治してよ！」
・・・・はぁ～、やっと吐き出せました～
かなり毒吐きましたですけどね
でも溜まってるものを吐き出す時はいい子ぶっても仕方ないんです。
自分の中の闇から目をそむけてはいけないのです。
正しかろうが間違っていようが、実際心の中ではそう思ってたんだから。
それが言えなくて心はずっと傷ついたままうずくまっていたんだから。
・・・だからってここで言うなって？
確かに。
でもね。
きっと私以外にもいっぱい傷ついてるママたちがいる。
苦しくて立ち上がれないママたちがいる。
小さな子供の病気って、本当に必要なのは実は子供のケアじゃなくて
ママのケア。
ママが癒されたら子供は勝手に治るのですよ。
ママを追いつめたら子供もどんどん悪くなる。
だって小さな赤ちゃんや子供たちは２４時間一緒にいるママからのエネルギーをもらってるんだもの。
と言ったら慌てて「俺はめっちゃケアしてたと思うねんけど・・・」と主人。
分かってます。
あなたがいなかったら、息子も私ももうここにはいないから。
あの時の私と同じようにうずくまってしまっているママたちに伝えたい。
「そのままのあなたを子供は１００％愛してる。
だから自分を責めないで。
あなたと子供にとって最良の答えは誰かが持っているのではなくてあなたたち自身の中にある。
だからもっと自分を許して愛してあげて。」と。
立派なお医者様や治療家も、尊敬すべき人もたくさんいるけれど
自分の神様は自分の中にいるのです。
その声を無視してるとこの１０日間の私のようにのどが詰まったりするんですよね～
１０年分の私の浄化はまだまだ足りない。
全部吐き出すまで大泣きしようっと。
しばらく目が腫れて開かなくなるかも～
スポンサーサイト
